婚姻最大的真相:谈钱伤感情?不谈钱才要命

1.

谈钱,太难

经常聊天的一个小群里,有一位“乘风破浪的姐姐”。

上有年近七十的老母亲,下有刚上幼儿园的女儿,一家四口住在狭小而拥挤的老电梯房中,老公自主创业,收入不稳定,家中每月大几千的房贷,一万多的日常开销都是她来负责,虽然她辛苦工作,业务能力也强,但一个月下来也就勉强够这些全家的开支,她一直想换一个大一点,新一点的房子,住得舒坦些,然而看上去是遥遥无期。

她其实非常想跟老公谈谈,让他想办法找找、一个稳定的工作,或者至少想什么办法能多少有一些支撑家庭一部分支出的经济来源。

然而,她却总是觉得很难开口,一边对老公愤怒得不行,一边无法很自如敞亮地跟老公谈“钱”这个问题。

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可能是她隐隐觉得,谈钱必然就要引起极大的冲突,她并不想面对这样的局面。

人到中年,在婚姻生活中,反而越来越不能爽直谈钱,这是为什么呢?

2.

钱,不止是钱,还是背后的原始情结

很多人不能谈钱,特别是不能在亲密的人面前谈钱,归根结底,并不是因为钱本身,而是因为钱背后实在是包含太多沉重的内容:

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比如:钱代表着自尊,代表着能力,而没有钱,或者说缺钱,需要钱,似乎是自卑,无能的象征。

比如:钱代表着爱,如果这个钱是别人主动给的,证明我是值得被爱的,如果这个钱是我要来的,那么另一层意思就呼之欲出了,可能就说明别人不爱我,或者我不值得被爱。

这么一折腾,一张面值100元的人民币,背后至少有10000元的“附加值”。

张嘴谈钱哪里那么容易?

在亲密关系中,原始的“情结”往往让“钱”这个本来挺客观的东西跟很多复杂而强烈的情绪纠缠在一起。

最近热映的电影《小妇人》中大姐梅格嫁给了收入清贫的家庭教师,当她想要为自己买一块昂贵的布料做衣服,而丈夫觉得按照家庭经济状况这个花费太奢侈时,他懊恼又挫败地说:像她这样的大小姐,就不应该嫁给自己这种穷人。

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本来只是简单又现实地讨论该不该花这笔钱,或者如果决定要花,那么我们怎么去解决面临的经济窘迫的问题,被无形中上升到了对自我价值的贬低。

虽然是一百年前的小说改编的电影,但这种夫妻间因为钱上纲上线的感觉可一点也不陌生。

正是因为担心出现这种谈钱上纲上线的场面,很多夫妻更不能顺畅地谈钱了。

3.

钱与情:父性与母性

这种“不能谈”背后包含双方两种最基础的感觉:

“我给不了”和“我不能要”。

有人一谈“我要”就屈辱,有人一说“我没”就炸毛。

不管是“我要”还是“我没”,这背后都是在说自己是有弱点的,不那么完美的,不那么强大的。

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人到中年,多多少少经受了社会的毒打,在职场中,在外人面前,意识上承认这个并不难,难的是,他们那仅有的一点觉得自己很完美的幻想退守到了婚姻中,仍然面临着要被经济问题戳破的危险。

他们无意识的幻想是,婚姻只是用来满足自己情感依赖需要的地方。

在夫妻关系中,直接谈钱,有时候感觉太赤裸裸太冷漠了,似乎跟股份制公司没什么区别,说好的不论贫穷富贵都不离不弃呢?

但,如果你只论感情,那么当然就得无条件接纳我啊,帮助我啊,比如我创业,你要支持啊,我失败,你要允许我失败啊,我交不了家用,你就对我不满,在你心里,我是不是就只是一个赚钱的工具人啊!

可是,这样的“感情”如果毫无节制的话,可能最后就沦为不得不吃力超负荷地扛起本不属于自己的一切重担,在耗尽钱的同时,也一点一点耗光了自己对对方的情感。

更有甚者,因为两人经济问题沟通不畅,导致婚姻整体经济运转不良,最后共同财产受到损失。

情感和钱,两个非常极端的东西,其实一直就共同潜藏在每一段婚姻当中,就像母性与父性,都是一个孩子成长所需要的。

情感更多的象征的是母性,是“无条件的爱”,而金钱则象征的是父性,是社会规则。

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母亲给予孩子更多的是柔软,接纳,融合的感觉,而父亲则相反,他的作用是在母亲和孩子之间“横插一杠子”,促进他俩的分离。

孩子需要成长,关系也是,尤其是人到中年的亲密关系。

4.

人到中年,需要在婚姻中“第二次成长”

在亲密关系中,人人都想做个孩子,享受“无条件的爱”的滋养。

这在爱情关系中,特别是热恋的你侬我侬,是没有多大问题的,那时候需要的就是融合的不分彼此的感觉。

然而进入了婚姻,尤其是进入了被现实推搡着越来越需要面对更多经济问题的中年婚姻,显然,之前的玩法已经不合适了。

有人说,婚姻是爱情的坟墓。这话听起来惊悚,却道出了一个真相:进入婚姻这个含有社会规则的阶段后,那种纯粹的,不需要考虑现实的感情确实消失了,取而代之的,是需要一种能够适应社会规则成熟的感情。

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这个感情的成熟,需要你在亲密关系中,也能够有勇气面对自己的弱和不完美,能够耐受处理经济问题的琐碎,煎熬,甚至有一点坚硬的感觉。

这同时也需要你能够真正看到:在婚姻中,钱和情都是必须存在的,不因为要认真谈钱,就怀疑情感,不因为彼此有情感,就不认真谈钱。

如果说第一次成长,是学习如何在社会中做一个成年人,

那么,第二次成长,就是学习如何在婚姻中做一个成年人。

在婚姻中做一个成年人,首先就意味着,你要谈钱。

5.

你谈钱的样子,也可以很深情

到底如何在婚姻中谈钱呢?

一种是初阶版:“防火墙”。

当你还不那么习惯跟对方谈钱的时候,可以尝试在谈钱的时候只把对方看作公司合伙人,灵活地将二人拉远到一个“社会化”的距离,犹如在钱和情之间,砌起了一道内心的“防火墙”:想象一下,如果对方只是你公司的合伙人,你可能更能从“人之常情”出发,从多方面多角度去考虑双方的处境,也许你就不会轻易地被激发出原始的情结。

情,看似因钱而远了,而这却正是中年婚姻中需要的“恰到好处的距离”,既保护了财产,也保护了关系。

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还有一种进阶版:深情地谈着看似薄情的“钱”。

如何深情地在婚姻中谈钱,关键是究竟是把对方看作是盟友还是对手。

在婚姻中,之所以两个人谈到钱,彼此会感觉到被贬低,或者被压榨,究其实质,是把对方和自己看作是对立的两方。

当你被原始情结扰动时,对方已被看作一个迫害者,两人反而没有真正的情感流通和链接,关系是被割裂的。

此时,如果有一个人能够从这种“割裂”感中醒过来,真正意识到其实二人是利益共同体,无论怎么谈钱,都是为了解决家庭整体经济困境,让这个家庭经济整体得到发展,那么看似薄情的话题,也可以透着深情的链接感和支持感,同时也是对对方的一种深度共情:

亲爱的,谈谈咱们家钱的事儿,是我希望无论发生什么我们都能一起面对,一起去解决问题,你看可以吗?

即使对方也可能陷入他自己的原始情结中,但只要有一方能够始终坚持这个立场,“谈钱”就不会成为想象中那种可怕的,充满火药味的场面,而有机会成为解决现实问题的有效沟通。

情和钱互相成全的婚姻关系,你值得拥有。

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