王祖蓝「人设」崩塌:太爱伴侣的婚姻,一定不是最佳关系?

1.

在亲密关系的诸多问题中,我们往往在探讨的是两个人不够亲密怎么办。

但是实际上,亲密关系还存在反方向的问题,那就是两个人之间过于亲密,界限不明,互相索取。

不够亲密是中国夫妻的普遍问题,过于亲密,同样困扰着不少夫妻。

亲密关系的来源,是两个人之间的彼此需要,彼此满足。在需求与满足之间,必然产生很多交集与摩擦。

关系越亲近,摩擦的风险越大。再加上两个人的高期待,高依赖,往往会让亲密关系“登高跌重”。

 

王祖蓝「人设」崩塌:太爱伴侣的婚姻,一定不是最佳关系?

当然,所谓的“过于亲密”并不是说蜜月般的如胶似漆,难舍难分。

它有很多表现形式,有的人在拼命讨好,有的人在拼命索取,还有的人用讽刺、贬低控制对方。

《婚姻心理学》一书中有这样一个故事,麦克是球队教练,每年3月中旬,他就要开始训练他的足球队,只有暑假的时候才有喘息的机会,可时间不超过两个星期。

妻子若拉是全职太太负责在家“相夫教子”,每天重点工作就是准备一日三餐,麦克的换洗衣服,同时严加管教几个孩子。

他们夫妻最大的共同语言就是讨论足球,唯一共同出席的活动就是观看老公的足球比赛。

这样的婚姻是不是完美的代表?

答案并不是,当老公的生活,成为老婆生活的全部,才是战争爆发的开始。

若拉对自己的需求不再敏感,非常在意麦克对自己的需要。而麦克太专注于足球事业,很少反馈自己的感受,也不太在意妻子的感受。

王祖蓝「人设」崩塌:太爱伴侣的婚姻,一定不是最佳关系?

每当若拉感觉到自己受冷落的时候,她会更加卖力地满足麦克,夸赞他的足球事业,可是麦克的回馈依然不过尔尔。即使当时答应妻子以后多做家务,可从来没有实践过。

看起来好像是麦克不够顾家,若拉在努力经营,但是实际上,若拉也有相应的责任。

她强迫自己去爱去付出,却压抑了自己应该发泄出来,应该被看到的愤怒、失望、沮丧。

“我为你付出了这么多,你却从来不回报我。”

这样的话,似乎在很多夫妻的争吵中,都能听到。

当这句话脱口而出的时候,就应该意识到,不是你做得不够好,而是你做得太“好”了。

过于在“黏糊”关系中沉醉的人,往往会在关系中迷茫、失落。

2.

太亲密的婚姻,也许是价值感太低

最近热播的综艺《做家务的男人》中,王祖蓝一直以来的“好男人”人设接近“崩塌”。

王祖蓝在节目的最开始说,我做菜、做家务水平很高。

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但是实际上,节目播出有一个片段,李亚男激动地说是自己人生第一次尝王祖蓝炒的菜,要拍照留念。

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李亚男嫁给王祖蓝之后,几乎就不怎么出去工作了,怀了二胎之后更是大多数时间都在照顾家庭。

有一次王祖蓝在外面拍戏一周之后回到家,直接走进了厨房。他看着发霉的刀架,直接把刀扔掉,还略带指责地说:你把这个放这干嘛,洗干净了也没用,真的很脏。

李亚男觉得扔掉可惜,王祖蓝就让她用热水烫刀具灭菌,于是李亚男挺着孕肚开始处理,清洗刀具,热水消毒。

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要是脾气不好的妻子,遇到这样的场景可能就发飙了。

可是李亚男却非常愧疚地说,对不起老公,你这么辛苦工作回家,我还让你弄这种东西,感觉自己没有尽责。

有网友说:太真实了,大男子主义的老公,总是委屈讨好的妻子,不就是自己的写照?

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当然他们的互动有可能是节目放大的效果,可这些细节确实戳到了很多寻常夫妻。

在很多婚姻中,女性自我价值感不高,把所有的爱,所有的价值,都投射到伴侣身上。明明自己没有做错什么,却觉得自己做得不够好。

对伴侣的关注度过高,会导致两个就像藤蔓一样,互相缠绕,互相汲取。两个人活成了一个人,那必然会导致更多的问题。

夫妻双方过于亲密,可能会有这三种表现:

过度索取——通过控制踪迹的方式,得知伴侣的动态。比如总是查看伴侣的手机,不信任伴侣说的话。

过度讨好——只要亲密关系出现问题,或者伴侣情绪不稳定,就会自我归因,觉得是自己做得不够好。从而牺牲自己,来满足伴侣。

情感勒索——当自己没有感受到足够的爱时,通过指责、抱怨的方式,伪装成受害者的模样,借此向伴侣索取爱。

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有的人可能经济独立,也能独立解决很多问题,可是精神上却远远不够独立。

他们需要从伴侣身上缠绕,就像小时候吮吸妈妈的乳房一样,只有通过别人的给予,才能获得自己的满足。

人的确需要亲密关系,可是人不能过于依赖伴侣。否则就像藤蔓一样,越纠缠越紧,越来越离不开的感情,最终会让两个人心力交瘁,渐行渐远。

3.

在关系中患得患失,也许是你的原因

当两个人进入亲密关系以后,期待、需求、创伤、争吵也都随之而来。

健康的关系是两个独立的人,各自有自己的安全感,从而形成健康型依恋。

而不健康的关系,其中一方或者两个人都缺乏安全感,很容易形成焦虑型依恋,也就是和伴侣疏远了会焦躁不安,和伴侣之间太近了又手足无措。

这种患得患失的感情,也许来源于一个人儿时与母亲的依恋关系,也可能来源于成长过程中安全感的缺乏。

王祖蓝「人设」崩塌:太爱伴侣的婚姻,一定不是最佳关系?

①与母亲的不正常依恋

一个孩子在很小的时候,和母亲是共生的关系,但是随着不断长大,会与母亲逐渐分离。

如果母亲对孩子表现得冷漠,会让孩子感到恐慌,如果母亲对孩子的长大感到受伤,会让孩子感到愧疚,从而选择继续依赖母亲。

这两种不正常的依恋关系,都会让孩子在成年后,把修复自己的渴望投射给伴侣。

心理学博士马龙在《只想和你好好生活》一书中指出,父母给的爱不够,或者给的爱太多,都可能持续到成年。就像吃得少人会饿,吃得多会对食物上瘾。

在亲密关系中,“吃得少”的人,会患得患失,当伴侣忽视自己的时候,就触发了自己被抛弃被冷漠对待的感受,他们会感到愤怒,会迸发出更大的占有欲。

“吃得多”的人会把依赖当养料,要求伴侣给自己像母亲一样高浓度的关爱,他们要求伴侣时时刻刻地关注,很难“独立地快乐”。

②过去创伤性的体验

两个人关系到了深处,我们给伴侣的除了温柔善解人意的一面,还有自己的创伤。

都说爱应该是无条件的,但是实际生活中想要做到无条件的爱真的太难。谁都会无意识地从伴侣身上索取,并渴望伴侣能治愈自己的创伤。

尤其是对伴侣高度依赖,高度渴望从伴侣身上获取安全感的人,不仅不能治愈创伤,反而还会放大自己的伤口。

过去经历中,被伤害,被抛弃,被嫌弃的恐惧感,都会变成对伴侣的患得患失。

王祖蓝「人设」崩塌:太爱伴侣的婚姻,一定不是最佳关系?

恐惧的应对方式也是多样的,有的人会死命抓住伴侣,不让他远离;有的人会小心翼翼的讨好,不让自己有做错的地方;有的人会指责伴侣不够关爱自己……

我们更多地会将自己的期待投射给亲密关系的人,渴望他们理解自己的创伤。而关系越亲密,我们“求治愈”的期待越高。

4.

好的亲密关系,只有70分

亲密关系是一门艺术,浓度过小,使两个人关系疏远;浓度过大,也会让两人依赖太深,危险越大。

那么,什么才是好的亲密关系?

北大心理学博士李松蔚老师提出过一个概念,70分的婚姻,就已经很理想。

70分的婚姻大约是这样的,两个人会互相抱怨,但是关系却很好;两个人有吵得厉害的时候,但很快就会和好;两个人有时候互相厌恶,也有时候彼此合作;两个人会互相伤害,也会互相保护……

婚姻的亲密度,也应该保持在70分左右。

把70分的关注,70分的渴望,70分的期待,70分的付出给伴侣,剩下30分,留给自己。

保持人格的独立,才会获得更好的关系。

papi酱曾经在节目中说过,她和老公有自己各自独立的空间,可以做自己喜欢的事情。

同时他们也有非常亲密的仪式感,比如睡前聊半个小时,每天要抱一小会儿。

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王祖蓝「人设」崩塌:太爱伴侣的婚姻,一定不是最佳关系?

自己的安全感,可以由伴侣满足,也可以自给自足;

自己的创伤,可以由伴侣去修复,也可以自己治愈。

一个人独立的表现,就是告别了3岁以前的状态,不再无休止地向母亲索取。而是把自己和客体都当成独立的个体,自我满足,自我期待。

没必要从伴侣的只言片语中,去寻找他们的爱,要相信你值得被爱,不需要别人证明。

对自己的情绪负责,为自己提供安全的力量,才能更好地在亲密关系中,感受到爱。

降低对伴侣的关注,增强对自己的接纳,70分,就够了。

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